我暴躁，所以别逼我

我伤心的时候常常觉得自己之所以活着是为了不让别人伤心。

我想很多人小时候肯定都想过自杀这个问题，我也想过。而且不止一次，每次都想得特别投入。怎么死不会痛，怎么死最漂亮，死了以后我去哪儿。甚至有一段时间，我特别热衷于给别人提供自杀方法。每当我一口气说出一连串死法都不带喘气不带思考的时候，那个开玩笑要死的人都会用异样的眼光看我。我就无比真诚地看回去。

但是也就想想而已。人不能那么不负责任。我的命不是我一个人的，就算我是个人缘差到不行的人，还有我爸妈我奶奶呢。相对于我们家其他那俩来说，我还算是比较优秀的一个娃娃了，至少我上的是个重点大学啊。我记得我拿到录取通知书的时候，他们带我去爷爷的坟前祭拜，二姑跟爷爷说，咱家出大学生了。我当时特别惭愧，拿着这么点儿成绩来糊弄人，不光糊弄活人还糊弄死人，真的很败类。

所以每次认真而陶醉的想完怎么死或者我要是死了大家的反应之后，我都跟自个儿说，不能死。本来就够害人了，死了还要害人，就罪过太大了。然后我就想，我要是个孤儿吧，死就死了。所以高中的时候，一个劲儿的写有关于孤儿的故事，他们都没死成，不管男的女的，最后都活得挺坚强的。这怎么回事儿呢，因为我欠揍啊，好不容易按我的理想弄出来个人，我又舍不得人家死了，那就好好活着吧，总会有希望的，我就这么骗他们，让他们都坚强地活着。我一个人没事儿冲着他们发呆。

我今儿差点儿把手机给摔了。就在我把手机捏的嘎嘣直响准备往地上扔的时候，我停了。它也挺不容易的，看的人你可别觉得我很善良，我最不善良了。我只是自私地想，这一扔我就跟世界失去联系了。包括我爸妈。我妈打电话找不着我肯定急，尤其她本来就是急性子。我还想，把手机摔成一包渣了，事情就能解决么，貌似不太可能，要是说干一件事就能迅速地把这件事解决的话，大概就是我像那位04级的学姐学习，从我们3区7楼上蹦下来。

以后那楼估计都会被他们另取一个名字，叫什么自杀楼之类的。

再想想我死了大家都会有什么反应。大部分人不知道我为什么自杀，所以他们很不解。然后学校就说，这小孩有抑郁症，但是一直瞒着学校之类的话，大家恍然大悟。少数人知道我为什么死，表现就没这么愚昧了。老吕肯定还是冷冷的，他一直说我欠收拾，结果我最后自己把自己给收拾了。339其他那四个，我跟他们熟但是不了解，我不敢随便说。反正同情是没有了，不然我今天打电话GZ也不会接了不说话了。正常。我把他们兄弟折腾那么崩溃，他们没有集体把我卸了已经很给面子了。

安子么，我不想说他什么反应。只是想到如果我的鬼魂看见他一定非常幸灾乐祸。让你折腾，把我折腾死了吧，这下满意了吧，谁也甭想娶我了，我一个人做游魂儿去。

木头。我真拿不准他什么反应。说是认识了五年了，我对他还没有对安子了解。我想我死了他应该会伤心的吧，然后过了那段最伤心的时间，他会慢慢好起来，将来说不定会娶个比我贤惠得多的老婆。偶尔有人提起我，他会很沉默。

我不留遗书，生前胡说的太多了，死后就别再利用自己的死糟践别人了。也算是积德了。

我妈知道我死了肯定巨受刺激。她会哭的死去活来的，中间有部分还是因为她内疚。我妈其实挺可怜的，她都内疚好多年了。我上幼儿园的时候，她老下乡，搞得我成天梦里梦见我妈回来又要走，哭着能把自己给哭醒了。醒了我就不哭了，因为我觉得醒着哭太可怜了，哭了还被人看到就更可怜了，所以我醒着坚决不哭。我小学的时候老妈也不在。等她终于能好好地呆在家里照顾我的时候，我升初中了。不需要妈妈关心了。从那以后，她就特内疚，老觉得欠我的。其实谁欠谁啊，我给她惹的祸也不少了，早就换成我欠她了。但是我知道她这次一定会内疚死，因为我怨她，她知道我怨她。

我爸……我这么死了最对不起我爸。我欠我爸好多。下辈子再还吧。

至于其他同学，顶多哀叹一会儿就算跟我关系好了。时光如水，很快他们会忘掉我。即使偶尔想起来，印象也会很淡了。我这人人缘特别淡，活这么大，好朋友真没几个。我的好朋友们都是很坚强单纯的人，我相信没我她们的人生也不会变得不精彩。

看看，其实我死了最难过的也就是那几个我最在乎的人。所以我的死绝对是一件让亲者痛仇者快的事。所以常常想到这里，我就想还是别死了。

看到这儿，是不是觉得我还挺冷血的。我挺冷静的，所以我今天很镇静地把我的手机留下了，如果哪天，我把我的手机摔成一包渣了，我估计我离崩溃也不远了。到时候，路过打酱油的各位，看见了一定拦一下我，市里应该会奖给你一个见义勇为之类的公民荣誉勋章。