March 22，2013——去他妈的

大概是因为在通宵吧，脾气略微较以往暴躁一些。

ppt内容竣工以后，被我各种调格式，调得弟兄姊妹们都说姐啊，别调了。于是被一致认定有轻微强迫症，整个晚上重复最多的话就是ctrl+S。一起通过宵，也算是并肩战斗过吧，以后的情谊可能会跟其他人不同。遥遥想起从前一起并肩奋战过的姐姐们（为啥想不起来男生呢，大概因为他们都不够体贴。），岁月静好，可现世一点儿都不安稳啊。K神是一个sweet的孩纸，中间一直会问我，要不要吃东西，蹭了他好些吃的，奇怪，以前通宵什么都不吃，现在竟然饿了，难道是真的老了么？

好歹竣工以后，开始想给认识的人打电话。一个一个挨个想过来，起先是咱们的设备管理员，笔记本自带的喇叭功率小且效果不够啊，说好的USB音箱在哪里呢，难道真的要我破门而入才能找到么？被提醒如果真的打电话叫醒这位小哥，天亮以后我大概就会很悲惨，于是我们继续听着破破的笔记本外放。此事再次证明了一件事，再好的设备都有缺陷，比如MBP的外放就不咋滴。

还想给某饭桶打电话，不过一想到吵醒他的代价是第二天晚上他头痛睡不着，代价有点儿大，还是算了吧。接着是某异姓兄弟，其实这个idea是不错的，不过他找了媳妇儿以后我觉得我该退避三舍。还有的太遥远，长途电话拨不起。于是，在个人睡的睡，休息的休息的情况下，我居然因为找不到可以打电话的人，很想骂人。去了某两人的空间，一个禁止访问，生活还真他妈的奇妙啊。呃，我竟然骂的第一句是生活么？！

生活是一种状态吧，虽然我愤愤不平的骂了你。可是那也是因为我知道你不会离我而去，总会那么烦人的黏在我周围。而越来越长大以后，除了生活，再骂其他的，就要三思而后行了。那代表你的态度，所以到现在有些我想骂的人，都没听到我口吐国骂。据说很多很多年前，我是一个头上长角的人，据说很多很多很多年前，我是一个看起来的乖乖女。很多年以后，大概我得到的评价就变成泼妇了吧。哪天忍无可忍的时候，我大概还是会直抒胸臆，即使知道后果惨烈，就跟飞蛾扑火似的。

最近某天无意间翻到一张明信片，这么些年以后来看，你怎么能怀疑当时那人寄明信片的诚意呢。任何否定过去的行为都是笨拙的，你只是想逃避自己心里那种挫败的感觉罢了。这种逃避的心态甚至压过了当时付出心情时的那种失魂落魄，那种自己给自己的震撼。也许我很后悔遇见你，但是那时的我是真的。也许我们没有在一起，但是并不是因为谁太好或者谁太坏。也许我们只是彼此不适合，你太软弱，我也太软弱，于是只能注定烂泥糊不上墙。写到这里，惊讶的发现，自己的第一句由衷的“谢谢你，我爱你”等在很多很多年后的今天。我们要用多久去想明白这句话，又要用多久去用心说出这句话，而不是仅仅写在纸上，念在口里，挂在网络间。

有人问我，为什么女生总喜欢听男生说那句话，不会很腻歪，很条件反射，很没有感情么？今天这个时候，突然产生一个念头，也许，我们仅仅是，希望通过这句话确定自己的心意。我印象里的女生，如果是发自内心的喜欢一个人，大概是不会常常把爱那个字挂在嘴边的吧。又或者，只是我记忆年久失修？不得而知。我只知道这句话是一个conclusion，是我用这么久经历才体悟到的事情。不过大概很快又会被忘记吧，因为小幻已老，记不得那么多事情了。

好像很久很久以前，我还看过一个叫作第四维的人的书，他说天亮说晚安。现在天亮了，却不能说晚安。因为有材料要验收，因为有生活要纠缠，因为大概没有人想要听到你这个时候说的晚安。