曾经有很长一段时间，我认为自己可以这么一直幸福下去，过简单平凡但快乐的生活。每天早晨都听到妈妈轻轻打开卧室门的声音，然后我就笑得喘不过气来，因为妈妈会用她温暖干燥的手挠我痒痒，我那时很怕痒的。
洗漱完毕，一家三口坐在一起吃早点。爸爸嚼着妈妈准备的精致的早餐，有时会感叹，“什么时候才能吃到瑾儿做的荷包蛋呢？”
我眯着眼，小声地说，“等到爸爸聪明绝顶的时候！”不料还是被爸爸听见，佯怒要打我手心，我们就这么闹着，直到妈妈说，“好了，好了，瑾儿要迟到了。”我们才开始中规中矩的吃早餐。
看到同学们一个个愁眉苦脸的样子，我很诧异。难道他们每天回家时，没有热腾腾的饭菜，没有妈妈疼爱的抚摸和爸爸慈爱的眼光吗？如果有，那还有什么力量能让眉头皱起来的呢？
如果没有那一次事故，我想我会一直这么幸福下去，简单而平凡。
爸爸妈妈一同出差，在我生日前的一个星期。他们说他们会及时赶回来，陪我吃我的第十三快生日蛋糕。我点点头，从出生以来，我都是这样的相信他们，他们也从不会让我失望。因为他们是我的爸爸妈妈。
临行前，我再一次眯起眼睛看爸爸妈妈。他们都有一双明亮的眸子，眸子里流动的是爱的眼光。我从两双眼睛里看到了同一个人，一个扎着马尾辫，穿洁白连衣裙的眯眼睛的女孩，一脸幸福的望着自己的爸爸妈妈。然后我转身上了去学校的大巴。爸爸妈妈微笑着看大把消失在朦胧的晨光中，我知道他们一定在看。但我不知道这是最后一次见他们，如果知道我不会走的那么干脆，一定不会。可我甚至连再见也没说。
第一次， 也是最后一次，爸爸妈妈爽约了。
生日那天，我冒着把家烧掉的危险，坐了满满一桌子菜，为爸爸妈妈洗尘。左等右等，没等到他们回来，等来的是一个陌生叔叔的声音。通知我去——认尸。
爸爸妈妈坐的那列车撞车了，和另一列疾驰而来的列车。巨大的瞬间加速度将车里的人都挤成了扭曲。警察叔叔把我带到两具血肉模糊的尸身前，让我辨认。我习惯性的眯起眼睛，却再也看不清，泪流了下来。
生命中的第十三个生日是一个人过的。看来十三真的是不吉利的数。
我用钥匙颤颤巍巍地打开了爸妈床头的那个抽屉。钥匙上还沾着血迹，是爸爸直到死的时候都紧紧握在手里的结果，那一定是对他和妈妈很重要的东西，是什么呢？
抽屉打开了，里面除了一个半满的玻璃瓶子，在没有别的东西。拿起瓶子的那一瞬，我的眼泪又下来了。一滴一滴滚落脸颊，打在地面上，声音沉郁而又厚重——瓶子里装着我从小到大掉下来的牙齿，一共是22颗。
我是凌晨1点钟出生的，也只在这个时刻吹蜡烛。今年，我吹灭了蜡烛，用筷子往玻璃瓶前的两个碗里夹菜，然后又往自己的碗里夹。我把一勺菜送进嘴里，才被我炒糊了，浓烈的炭焦味也遮盖不住那股苦。原来是我做的菜太难吃，爸爸妈妈才不回来，天堂里的饭一定比我做的好吃。他们去天堂了，他们不要我了，永远都，不要我了。
十三岁的生日，是我过的最后一个生日。
朋友们说我变了，变得莫名其妙、不可理喻。我像一枚定时炸弹，轻微的振动，都会引起地动山摇的爆发。谁也不愿和一个定时炸弹做朋友，于是他们一个又一个的离开了，悄悄地。
我开始整夜整夜的失眠，喝一杯又一杯清咖啡，双手抱膝坐在窗前对着无垠的黑夜发呆，无意识地数夜色中一盏一盏的灯火，温暖的颜色，可我依旧很冷，于是又更紧的将身体蜷缩起来。如果是以前，我早就睡了吧。半夜，妈妈会悄悄进来给我盖被子，温暖而干燥的手，摸摸我的额头。这一切，已恍如隔世。他们已离我而去，不再回来。
钟离文是一位白发苍苍的老人，我不知道他有多大，也没问过，好像自从我懂事起，就认识他了吧。他应该是我的启
7岁以后很少再去钟爷那里，因为我上小学了。再后来，我知道钟爷不姓钟，姓钟离。除此之外，我对他知晓的仍然很少。爸妈出事以后，我就再也没有去过钟爷家。
然而，就在我快被人认为是自闭症的时候，钟爷突然打来了电话。
喂。
瑾丫头，是你吗？
嗯。
过来给我码一下煤，以前是苏爷码的。
哦。
苏爷就是我爸。虽然他比钟爷小一辈多，钟爷还是坚持叫我爸苏爷，古怪的习惯。
星期天，我去了。码了一天的煤，钟爷没有像其他知道我不幸的人一样用怜悯同情的眼光看我，不住地劝我走出车祸的阴影，没有。反而，他一句话也没和我说，自顾自的做着他的事，喂鸟，看书，练字，打拳，直到我码完煤，灰头土脸的准备离开，他才开口。
这些只够用一个礼拜。
嗯。
晚上，我竟然没有失眠，第一次沉沉的睡了过去。梦里，我见到了爸爸妈妈，他们像平时逛街那样手挽手朝我走来，脸上是灿烂的笑容。我想叫住他们，喉咙却像堵了棉花似的，发不出任何声音。他们也好像看不见我，就那么直直的从我身边走了过去。他们真的不认我了，我的眼泪断了线的往下掉。热的。
我蓦地从床上坐了起来。天亮了，泪还在，爸爸妈妈不见了。
书上说，一个人的时候，泪是冰冷的。只有身边有人，眼睛里才会有热泪。
这尚有余温的咸水从何而来？我呆坐在床上，大脑一片空白。
以后每周，我都会去钟爷家。有时码煤，有时也做饭。在钟爷家干活儿的时候，我才能什么都不想，不想过去，不想现在。我很卖力，常常把自己累到一沾枕头就着，一觉到天亮的程度。不给自己留做梦的空间，我怕再泪流满面。
人有时候就那么脆弱，以为自己可以很坚强的面对一切，却像充气的气球一般，经不起针尖一刺。
那天放学早，回家途中，我返回学校取东西。没进教室，就听教室里传来玉的声音，在说我。玉说我是有爹娘养，没爹娘教的孤儿……接下来玉又说了什么我一句也没听进去，我冲进教室把玉从座位上拉起来就一个耳光。平常都让着玉，因为玉有爸爸妈妈，因为我不希望玉的爸爸妈妈看到玉不开心的样子，他们会不开心，玉是不懂珍惜幸福的人，经常喊着要搬出去一个人住。今天，我忍无可忍。
你不就是个孤儿吗，有什么了不起，死了爹娘还这么嚣张。我看你爹娘应该再早死点儿，少受你多少气！
玉不依不饶的骂，那一个耳光其实我没用力。
我知道了，老鼠的儿子会打洞，你爹妈也不是什么好东西，才生出你这样的女儿！
住嘴，不准说我爸爸妈妈！
有本事再打我呀！孤儿~~~！
我气得手发抖，转身跑出教室，眼泪模糊了眼眶。
我知道我不如很多人，我知道我的爸爸妈妈不要我了，我知道，我什么都知道，用不着别人来提醒我。提醒我，我是一个被世界遗弃的孤儿。可他们为什么要那么做，为什么？
瑾一个星期没有去上课。第七天，老师来家访，因为钟离文说瑾一个礼拜没去他家了，提醒老师去看看。
瑾没在家，邻
后来瑾离开了，是一个人从容地离开的。没有再回来。
她想，有些东西是命中注定的，不能拥有，只能纪念。离开是一种纪念的方式。有人说，我爱它，所以我离开。
很多年后，大家都听说B城有一个古怪的心理学家，把家安在孤儿院里。
工作之余，心理学家会给孩子们讲阳光灿烂的故事；有时也讲阴雨连绵的，关于一个孤儿的故事。孩子们听了都流泪，有的禁不住号啕大哭。故事的结尾，心理学家总会用手摸摸那些孩子们的脸，然后笑着说，不哭不哭，我在这儿呢。我是怎么跟大家说的？
孩子们会异口同声的回答：
伤心的时候，爸爸妈妈在身边。摸摸左肩，爸爸在；拍拍右肩，妈妈在。他们是，带不走的爸爸妈妈！
PS：周一的时候，幻收到学妹寄来的挂号信。信封里是幻高二时的随笔本。那个中午，幻坐在宿舍翻阅以前的时光，有好多感慨。那个时候觉得自己很不争气，常常希望自己可以被遗弃，不再拖累爸爸妈妈，于是写很多孤儿的故事。这是其中一篇，敲出来纪念那段叛逆的时光。故事没有题目，当时写东西几乎都不写题目，真的是很悠长挣扎的岁月呢。也是幻写东西最多的岁月。呵呵。
I 服了 U，又诌出这么一堆。
这是哪本小说？生活中不幸的事太多太多了，我们无法逃避，痛苦不知什么时候便会入侵，让我们措手不及。我也有很多痛苦的回忆，所以我很难会去绝对的相信一个人，我的心里话只有我自己知道，我没有发现任何一个人可以让我向他倾诉...
回复岩点孤灯月未沉：这是我高中时候写的啊。
至于你第二个回复……有点儿眼熟，好像我写的，但是我不敢肯定。