很久很久以前，我看完一篇文章，然后告诉沉默中的自己，我的耳朵要等到自己心爱的人出现才穿耳洞，到那时我会心甘情愿地为他肿着耳朵，乐呵呵的傻笑。    耗子是我高一时的朋友，他的妹妹有漂亮的耳朵，总是戴着大大的耳环，我们都开玩笑说，为什么没掉下来呢，不重吗？    耗子有问过我，女生都应该有耳洞啊，你为什么不去穿一个？！    我说我怕痛。我没有告诉他那…

    我的预感真的很准，知道自己晚上会睡不着就果真一夜没睡。外面的天一点点的亮了起来，不知道为什么，我突然特别想我家的那头猪。12个小时前才又见过，真奇怪。    他跟我说，他来到这世上是个祸害，是来伤害别人的。我抬头看住他的眼睛，当时特别想告诉他，我觉得我也是个祸害。但是没说，怕他受不了，产生把我从5楼扔下去的冲动。于是我说了另一句，无论怎样，我都不会恨你的。不是为了哄他开心，是心底的声音。   &nb…

终于决定开始好好学习天天向上了，于是乎开始狂补作业。Ｃ程的作业真不好做，可能是由于上课从来不认真听讲的缘故吧，我的心冰凉冰凉的，就跟现在手的温度一样。不管怎样，会努力，为了自己嘛，也为了那些对我寄予厚望的人，我要快乐的生活，呃，最起码是痛并快乐着！

我不知道自己最近在干什么,身体跟心好象分了家。找不到自己的感觉可真糟糕啊，每天夜里，在我要睡去的时候，我总这样想，我今天做了什么，什么是我想做的，什么是有意义的，答案是空！我并不是个彻彻底底的坏孩子，尽管我总是这样跟别人说。我希望自己的生命能给这个世界，最起码是身边的人带来些意义，这样，我死的时候，或者我消失不见的时候，会有人记得我，记得这个曾经有点坏，但骨子还凑合的小家伙。莫失莫忘，我还是丢了自己。不知道把自己遗落在哪阵风里了……

她,一个既可爱又好吃,好睡,好玩,好说的小女孩.不知道为什么,我喜欢她看我的样子,喜欢她独特的关心我的方式,喜欢跟她在一块的感觉.一种无法言语的自然而轻松的感觉.我认她是我的老婆,她认我是她老公.不管在哪,我叫她老婆,她叫我老公.她说爱我一辈子,我说我爱她一生.她说非嫁我不可,我说我不娶她不可.一种缘分使我们在一起,开心,快乐,幸福.  

QIAOYUN是我以前的女朋友，在北京.只有半年的恋爱期，都不知道是怎么结束的．就没以前那样的关系．J既然那样但他一直关心我的一切：天冷了她会打电话或发信息提醒我注意保暖，小心生病；不管是什么节日，是不是跟我有关，她都会祝我节日快乐．已经有五个月没见面，但她一直关心我，真的很感动．现在我们什么都不是，只是发信息，打电话聊天的最熟悉的陌生人．（我一直会感激她的．）

找不到路了~~~!谁来教教我该怎么办?为什么连争吵都没有就那么安静的可以不相见了.我以为自己很坚强,今天才发现,经常自以为是不是什么好事。好安静，真的好静，我是说表面。因为心里的声音早已经乱得我听不清它在说什么了，想起很多事，都是从前，可以回到过去吗？如果回到过去，事情还会这样子发展吗？

一周大事:周一、二、三：忘了，最近有点少年痴呆！周四：跟他吵架了，莫名其妙地分了，在公车上哭得唏哩哗啦，晚上跑2000米，心痛得不知道什么叫累！周五：在某些因素下决定和好了，兴冲冲地跑去买东西给他，半路收到他的电话。那个猪头说心情不好，要去别的地方散心几天，一下子乱了，在拨通的电话里又有声崩溃了！是老天爷帮忙吧，最终那个猪头没走成，谁知道怎么回事儿。反正心里挺高兴！然后就有和好了。晚上辩论赛，我是全场的最佳辩手，但比较讽刺，队伍因为我而没能成为最终获胜方。抽抽~~！周六：原订学习计划被打乱，最后莫名其妙的在海边吹了…