未完成

    很多东西都未完成……
    我们曾经说过，分手之前一定要有一张合影。
    于是，我当时任性的说，一辈子都不跟他合影，这样一辈子都不用分开。
    但是，真正分手的时候，没有合影，没有见面，只有他的声音在听筒的那头漂着，虚无的仿佛来自另一个世界。
    我很难过，但我平静的出奇，因为我生来就是个倔强的人，虽然他们说我很容易妥协，我也确实很容易妥协，只是很多事都放在心里，不去计较罢了。这次，也一样。我一边悄无声息地流着眼泪，一边陪他把这出戏演完。
    然而，就连最后的结局也这么不完整，我还没来得及说再见，电话嘟嘟的发出了挂断的声响。
    然而我还是觉得有什么东西未完成。
    常常发呆，常常走神，不想说话，觉得自己又要开始漂泊。我觉得自己好安静，尽管还是一样笑的像要撒手人寰，一样叽叽喳喳个不停。心里真的很安静。
    我不想见他，不想听到他的声音，只是觉得这是一个未完成，应该有个完整的结局。
    我们有很多承诺，都是未完成，我常常在想，我的爱情结束了它们怎么办。
    再后来，我发现自己没事可做了，以前都是快十点才下去跑步的，现在九点刚过不长时间就下去了，因为我们不知道那时除了操场我还能呆在哪里。
    跑八圈，感觉自己快飘起来，心里好安静。没有眼泪，什么都没有。
    后来他来找我，犹豫了一下，还是下去了。想说清楚，从接电话的时候就开始失望，这不是我想要的结局。我尽可能压着自己，不让自己爆发，因为我说过我不会恨他，那么我也不会冲他发火，因为我懒得再去哄他，我觉得自己很累，需要人来哄。
    他说我没把握住最后一次机会，我看完短信以后情不自禁地笑了，告诉奶茶店的小哥，寿司要很多辣椒很多芥末，一定要很多，我现在跟你一样了。小哥比我晚一天失恋。我想给自己找个流泪的理由。
    僵持，我不喜欢这种游戏。以为自己是世界的中心，这种想法已经过时了，尼采挂了很久了。他不是尼彩。他没有的习惯，我也没有。我不是跟哥哥说过吗，我要是男孩子就好了。骨子里的东西从来没有因为我是女孩子就有半点改变。我还记得高一一个停电的夜里，我站在被照亮了一半的阴影里，用单薄但铿锵有力的语调告诉班里的同学，人不可以有傲气，但不能无傲骨。所以，我理直气壮地傲着，现在也是。
    我还有很多未完成的事，所以我现在要终止这个未完成。痛归痛，做人总要放弃些什么的。既然选择了自由的翱翔，就不能再留恋屋中的温暖。
    我想会有人理解，如果一个都没有，那也无所谓，不要让自己后悔就好。