谁的旗袍挡在你冰冷的枪口谁的婚纱为你变成了血色嫁衣 我的因为我曾是那么绝望的爱着你

    最近发现一片新大陆，在遥远的地方，有一片空间，帖子漂亮的无以复加，让我想起了小白。    也想洒脱地放纵，可惜做不到。希望自己透明，别人看不见我的内心。    佛曰：不可说，不可说。    我曰：不敢说，不敢说。

    昨天妹妹跟我认错了，用qq发来信息说对不起，后来才发现原来她跟我在一家网吧上网。不知道该怎么评论，事情的发展好像永远都会出乎你的意料。    我不太懂怎么关心别人，所以对这种事往往都手足无措。觉得比较尴尬。每个人都有自己的痛楚，只希望自己以后能吸取教训，不要再轻易去伤害别人。

    今天跟妹妹吵架了。我没什么事，估计她被气了个半死。    事情的起因没什么特别，我训了她两句，不乐意了，顶嘴，最后摔门而去。觉得我不怎么会当姐姐，一点姐姐的威信都没有，很多时候，宁愿自己是家里最小的一个，被欺负也有个正当理由啊。谁叫我菜呢，什么都做不好，当不了表率。    不是很难过，错不在我，只是叹息，那个家伙很记仇，估计明年回来的时候我们是没法说话了。

    我怀疑我有自虐倾向，知道自己不能喝，还是一杯一杯地往胃里倒。逞强吧，从小就这样，除非自己愿意，否则谁都不能让我说一个服字，口服心不服。    喜欢自虐的感觉，有时候你会觉得世界都不要你了，被全世界抛弃的感觉，其实也没那么糟糕。全世界都不要你的时候，你才会自己爱自己，并且爱得深沉，爱得真挚。

也许我是被妈妈宠坏的孩子我任性 我希望每一个时刻都像彩色蜡笔那样美丽我希望能在心爱的白纸上画画画出笨拙的自由画下一只永远不会流泪的眼睛一片天空一片属于天空的羽毛和树叶一个淡绿的夜晚和苹果 我想画下早晨画下露水所能看见的微笑画下所有最年轻的没有痛苦的爱情她没有见过阴云她的眼睛是晴空的颜色她永远看着我永远,看着绝不会忽然掉过头去我想画下遥远的风景画下清晰的地平线和水波画下许许多多快乐的小河画下丘陵长满淡淡的绒毛我让它们挨得很近让它们相爱让每一个默许每一阵静静的春天悸动都成为一朵小花的生日 我还想画下未来我没见过她,也不…

背弃天堂的血液游走在我即将崩溃的灵魂边缘 我用枯糙的手拿起生锈的匕首在心脏边缘反复的镌刻刻上我的不羁我的轻狂我的迷茫 我日益消瘦起来消瘦到只剩灵魂的重量二十一克 烟氲缭绕的房间里迸发出火星的光芒我感到肺部传来的阵痛感好象在呻吟是愉快的呻吟声音越来越高 来自灵魂快感越来越兴奋 被清晨的阳光刺痛的眼睛不愿睁开 我开始一刀一刀的割向自己的手腕伤口由浅入深血不断的涌出用舌尖不断的舔嗜着粘稠的鲜红舌尖变得分外妖娆 我开始欢呼开始舞蹈开始狂奔血液随着迎面而来的风挥洒而下在我即将倒下的瞬间我又触摸到我曾经那熟悉又冰冷的电脑 十年…

    我喜欢说话,也喜欢听人说话。突然想起这两个字是因为想起高中教了我三年的语文老师来。那时我常常没事写写东西，开心的时候拿给她看，很多都是故事。我想我有强烈的表达欲吧，写了好多。尤其是高二的时候，很迷茫，想漠视身边的一切，于是不断的写不断地写。    很多时候，我们都是需要有人倾听的。哪怕那个听你讲话的人不了解你再说什么。我想，现在要找一个肯静下来好好听你讲话的人已经很少了，每个人都很忙，而你也不是那么重要，重要到别人会为你放下手边…